Рука. Прогресс два сантиметра в день - это хорошо, но надо быстрее, чтобы успеть закрепить до 10 февраля. Пять раз в день я не занимаюсь. Пять раз в день я сплю. Почему я сплю, я не знаю. Погода, организм, новая химия? Нет ответа на этот вопрос. Кстати о химии. Консилиум предсказуемо назначил лучевую и дополнительную химию в таблетках. Капецитабин на пол года. И никаких гвоздей. Не я первая конечно, но все равно обидно. Только стала похожа на себя, скачешь зеброчкой, а тут тебя глушат. Но протокол требует. Первые два дня было идеально, но потом здравствуй, ангина, и, возможно сейчас мы имеем ее последствия, или просто химики не хотя признаваться в том, что побочка имеет место быть. Костям не нравятся эти "легкие" таблетки. Пока не понятно: невралгия или что-то еще, как всегда симптомы не укладываются в описание. И голова кружится практически все время. Работать с этим невозможно, а увольняться я пока не готова. Проблема... Ловлю себя на мысли, что жду, чтобы опять залечь в больничку. Там спать дают.
Узнала, что такое отдыщка. Даже на красной химии ее не было. Тестируем сердце. С одной стороны, все это очень хлопотно, с другой - перед облучением будем иметь полную картину. Так что, действительно, все получается как бы с начала.

---

Ну что, завтра еду обратно к хирургу. Послушаем, что он мне скажет, а, главное, что решил консилиум. С рукой пока херня. Мне надо делать упражнения, чтобы принять исходное положение для того, чтобы сделать упражнения. И вроде бы помогает. В день по сантиметру лучше. А потом все откатывается обратно, и не понятно, по какой причине. Но похоже, что это какие-то сосудистые шутки. Проще говоря, закрючивает. Учитывая наше новое увлечение антикварным советским фарфором, это особенно иронично.
Добралась до районного доктора. Вроде, нашли общий язык. Очень ровня такая и, похоже, мы практически одногодки. Дала мне все направления, что я просила.
И вообще не понятно, что делать с болью. Я читала, что этот момент может перейти в хронический. С кетонала я слезла еще в новый год и не планировала пить что-то еще. Но временами сильно достает, а прошел уже месяц без пары дней. То-есть, вроде бы не сильно, о при каждом движении. Это действует на нервы, и ловишь себя на мысли, что не хочется лишних движений, а в тоже время очень хочется двигаться. И каждый раз, когда ловлю себя на том, что задумываюсь, как лучше сделать: правой или левой рукой на моментах, когда ты даже не отслеживал, как ты это делаешь, настроение сразу ниже плинтуса. Потому что мозг, он хитрый. Он стремится и спешит заместить. Учитывая, что я переученная левша, то в моем случае особо цинично и стремительно. Так что половина моей сегодняшней и завтрашней борьбы - это борьба с самой собой.

---

Я вернулась почти целая. Ждем 10 января, чтобы понять, что дальше. Хирург - огонь. Но печатаю пока левой рукой.

---

В понедельник прокапалась последний раз. Вообще, день был насыщенным. Через тернии, как говорится. Даже удалось желаемое, но не сильно планируемое - познакомиться с хирургом. Да, именно то, что я и хотела в итоге. Энергичный, не уклонисты, к которым я попала по случайной раздаче. Проще доверять, потому что разговариваете на одном зыке, по-своему очень тактичный. Хирурги вечно шутят невпопад. В этом плане, с ним не все стандартно, можно расслабиться. Это несколько прибавило гирек на нашей чаше весов. Но, конечное, главное - опыт и руки. В которые придется отдаться. Почему такое странное отношение хирургов к химикам, я так и не поняла, но, кажется, они все как-то их недолюбливают. Пока даже не хочу писать про остальное, ибо тьху-тьху. Что я вынесла за последний год, это железное правило не озвучивать планы. Раньше никогда так не обламывалась. Не шло - искала пути обхода, пробивала головой стену, но сейчас надо пройти по прямой, не тормозя и не оглядываясь. Вроде как передо мной канат и палка, которая поможет поймать баланс, но скользкая до чертиков.

---

Дачку, стати, до весны закрыли. Там воет ветер, и плачут соседские кролики в клетках. За забором растут пересаженные с участка елочки. Даже не знаю. На весну ничего не заказывала нового сажать. Так непривычно и очень обламывает. Излюбленная фирма поделилась на две. Оставшийся сегмент ничего не предлагает из экзотики. Гордые ушельцы предлагают ровно половину из моего списка и американские розы в два раза дороже, а привозят по прежнему в Мытищи. Курьеры нынче дороги. Летом заказов не будет, а осенью я сажать дорогие растения не стану, чтобы не выпали весной. С другой стороны, на участке еще есть, что пересадить))) Да не протухнут наши надежды.

---

Как современный человек сражается со страхом смерти? Динозавр типа меня строит планы на лето и покупает антикварный сервиз 60-70х годов на дачу. Тот, что разбила года в два от большой любви к прекрасному. С младенчества обожала хорошый фарфор. Мама убрала его повыше в шкаф, но все дети - обезьянки, поэтому меня ничто не могло остановить, чтобы заполучить себе вожделенную чашечку в полосочку. Эти полосочки мне потом долго припоминали. Вот, я решила искупить вину или, скорее, вернуться в детство, заполучить себе, наконец, ощущение комфорта, нового начала. Начала заранее, но и тогда он был старше меня. Оказалось, что было пять дизайнов. Я их определяю по чайникам. Один кофейный в классическом кузнецовком стиле, который я грохнула, и три чайных: прямой, рижский, с ручками уголком, пузатый с ухом и круглый носатый, он, наверное, самый редкий и поздний. Помимо этого были какие-то предметы, вроде бульонниц и бокалов, но это уже очень редко попадается. Мне нравятся три, включая кофейный. Делали подмосковные Вербилки, называется он Радиоволны. Его активно распродают в сети. Конечно, трудно найти неюзаный. Нашлось и для меня. Странно, что сейчас не выпускают. Озолотились бы, ибо подо все. И как ни странно, АББА тоже выпустила альбом. Ее пластинку я не била, если что))).

---

Поставила себе первую прививку. Так было надо. Нельзя все просрать теперь, когда осталась одна красная и дальше уже только жесть, пан или пропал. Сдюжу ли я? Сдюжет ли хирург. Как решит организм? На эти вопросы ответа пока нет. Но второй тест упрямо показывает, что это не наследственность.

---

На красной ты просто липкий ознобыш всю первую неделю. Спасибо, что живой. Моральный дух промышляет хоть каким-нибудь позитивом. Несколько попыток просмотра относительно свежих отечественных комедий завершились полным провалом. Это так скучно, что зубы скрипят. Тем временем на работе типичный пипец конца года.

---

Срочно в номер!

Друзья! Cрочно в номер! Для тех, кто живет на природе или приболел дачей. Глубокая осень - время сажать хвойные. Имеются предложения: Ель Круэнта, та, что с малиновыми приростами и Ель Энгельмана глаука, ну очень сильно голубая.
Увы, моя концепция изменилась, и эти две юные пока красавицы туда не вписались. Хотела бы найти им новых людей, которые будут их любить, холить, лелеять и любоваться при каждом случае. Круэнта стремится к двум метрам, сейчас изумрудная, но весной приросты малиновые. Сорт известный, но в Москве их мало. Энгельманка совершенно чудесная для своих около метра, очень яркая хвоя, через пару лет станет настоящей голубой звездой на газоне. Безопасна для детей, так как не колется, можно наряжать, водить хоровод, гладить и всячески прижиматься к это длиннохвойной красавице. Она будет не против. Так же пока редко встречается. Обе прекрасно зимуют и не доставляют никаких проблем. Корневую систему только что проверили, пока не столь разросшаяся.
Еще есть клен ложноплатановый Эскимо Сансет, в горшке. Любимый поставщик перепутал меня с Питером и прислал сразу два, и теперь просит пристроить. В Москве единичны. Его родной брат уютно устроился у забора, двоюродный Саймон Льюис Фререс прекрасно зимует уже пять лет. Не припомню с ним проблем.
Территориально все это счастье находится недалеко от аэропорта Шереметьево. Приезжайте, тарой обеспечу. Есть большие пластиковые горшки, оставшиеся от заказов. Можно воспользоваться услугой курьерской доставки. Я обычно заказываю Достависту. Все очень хотят обрести постоянный дом и доставлять радость. Фото саженцев могу выслать в личку. Писать можно туда же.
Фото по ссылкам
elitegarden.spb.ru/components/com_jshopping/fil...
i.pinimg.com/originals/22/79/c4/2279c4d3cef1baa...
avatars.mds.yandex.net/i?id=688426f4039ae241971...
sadrium.ru/wp-content/uploads/2017/09/klen-eski...

---

Тигр жив, но зол.

В пятницу последняя "легкая" химия. Не знаю, чего ждать от тяжелой. На данный момент самое мерзкое - это проблемы с ногами в результате отека. Ни в какую обувь не влезаю, потому что все, что у меня на осень - все модельное. Надо где-то достать либо дешевые кроссовки системы "лапти" с последующим выбрасыванием, либо нормальные, но половинки, чего уже давно не завозили. С убитыми ногтями далеко не уйдешь, так бы я еще пошуршала. На даче полный бардак. Не была две недели. Сначала ливни, теперь ноги. Представляю кучи сгнивших в траве яблок и толпы марширующих мышей. И у меня опять кризис рассадки. Вариантов много, не пойму, как лучше. Последний заказ с вересковыми уже в пути. Сажать буду не я, судя по всему. И, похоже, что на все про все у нас только три дня. Хотелось бы, конечно, переночевать, но я уже зареклась планировать.
Капсула в пузе не дает спокойно спать. Она, по идее должна растворяться, но почему-то за три недели нифига не рассосалась. Теперь жду следующую, чтобы выковырять остатки этой. Она так и торчит сквозь кожу.
Очень переживаю за маму. Как у нее там все заживает. А заживает тяжело. Каждый день дважды в день смотрю, малейшие изменения фиксирую. Шрам останется сантиметра четыре, и каждый миллиметр мне хочется этому уроду, который вовремя отказался удалять родинку, скальпелем изобразить в виде слова "мудак" прямо на лбу. Анализ еще ждем. Могло и переродиться за полтора года. Как-то так.

---

Третий заход был не так прост, никто не ожидал, но в ночь пятницы я словила свой обычный гипотонический криз. До утра субботы кушать не могла. Видимо, тут сыграла погода с ее резким перепадом. На вторую одинарную я ехала еще в состоянии тошноты. Но, как ни странно, после того, как отоспалась к вечеру была, как новенькая. Что доказывает старую истину, что сон - лучшее лекарство. В целом, я в порядке. Всякие страхи по вновь образовавшиеся метастазы химичка, вернувшаяся из отпуска, задушила на корню, объяснив, что все те симптомы и мысли, которые достают меня, достают 95% таких же сфинксиков с моим диагнозом. Двигаемся дальше.
С дачей все сложнее и сложнее приходится взаимодействовать. Очень надеюсь не просрать конец сезона. Сейчас мне и лень и холодно, а прикоп до сих пор не рассажен. Хоть розарий сделали. Два года его планировали, разные схемы рассадки пробовали, переделывали. Вроде тьху-тьху. Но уже теоретически намечается новый ряд низкорослых чайников с краю. Жадность не лечится)))
И что точно никто не ждал, так это появления интересных сортов российского селекционера для 4й зоны. Опять шраб. Опять искать достойное место. Опять эта головная боль))))
Особенно обидно, что по деревьям с заказом на весну ничего не ясно по финансовым соображениям. Что будет с работой? Учитывая тенденции внутри и мои туманные перспективы снаружи, лишнего бабла на любимую игрушку не предвидится. И это очень грустно. Откладывать уже сил нет. Не могу жить в этом состоянии, оно меня угнетает. А надо как-то сделать вид, что нифига. Разучилась тормозить. Еще года три назад могла сказать: подождем, потом, сейчас не получается - надо в другой раз попробовать. На смену расслабленности пришел такой категоризм, как у Ленина перед революцией. Пробуждение вождя. Так что будем балансировать, придумывать варианты и изыскивать возможности.

---

Я теперь котик-сфинкс на ближайшие полгода. После второй двойной линька началась, как у Батона по весне. Так что утречком я спустилась в салон и попросила избавить меня от позора)). Очень неприятно теперь что-то надевать на голову, все цепляется за пеньки и тянет. Но перспектива простудиться тоже не радует. Пока обхожусь банданками.

---

Плавно прошла одну четвертую первого курса. Завтра опять все с начала: кровь из вены, история болезни, двойной препарат.
Уже наелась мяса , чтобы был хороший анализ. Обнаружила, что очень хорошо заходит чай с молоком, который я считала полной бякой всю свою жизнь. Он одновременно и бодрит и успокаивает и уговаривает живот, что ничто его не раздражает.
Видимо, со стрижкой я всем кажусь хрупкой и похожей на ребенка. Все сегодня открывают мне двери и носят за мной тяжести. Поэтому, совершенно неожиданно, удалось по-быстрому закупиться землей и торфом на дачу. Интересно, я протяну до конца следующей недели с челкой? Мне неожиданно пошло и понравилось и хотелось бы еще так с годик походить наверное. При других обстоятельствах. Но, возможно, побриться мне тоже понравится. Пока закупилась банданами, так как понимаю, что только шляпки-панамки не спасут от холода, а мех начинает деликатно покидать насиженные места)))
Наконец-то посадила сегодня магнолию Атлас. С мая стояла в горшке, пустила даже приблуду от корня. Обидно, что теперь приходится для этого кого-то звать. Не столько из-за затрат, сколько потому что, что хочется это делать самой. Но факт - сегодня был очень плодотворный день в плане посадок. Пять роз и пару магнолий рассажены по наилучшим местам, даже подлому китайцу Плезантери нашлось свое место, кровавая победа этого месяца. Есть шанс, что розарий перед домом в этом месяце будет по большей части оформлен. В очередной раз говорю себе "не усложняй". Все схемы посадок были классными на плане. Когда начинаешь заниматься уходом, все летит к чертям. Тупо сажать розы в два ряда. Ни окопать нормально, ни подлезть, если первый ряд у стенки - одни только чертыхания. Потихоньку вывожу в одну линию однократки. Они самые крупные, но проблем с ними меньше всего. Практически не болеют. Самые некапризные - французы. Китайцы выглядят слабее, но это ничего не значит, там такие корни внизу, что с пересадкой тяну до последнего. Расцвел остинский Фальстафф. Ну, цвет, конечно, огонь! И пахнет на 100 баллов. Нос сегодня из него еле вынула. В целом, грядка с остинками показала себя хорошо, при температуре и жаре, которая им совсем не нужна, скорее для французов приятна, выдержали, процвели и пошли на второй заход. И это в первый год после осенней посадки. Вот это все очень меня радует. Но я прочно застряла с планом заднего двора. Обещала себе, что не буду покупать растения, которые нуждаются в обрезке и формировке, но не удержалась по вечнозеленым. Эти изумрудные глянцевые листочки... И теперь надо сделать что-то геометрически гармоничное. Под соснами, которые в процессе роста)))) То-есть картинка есть, но она только у меня в голове. Кто приходит, ничего не понимают. Вижу недоумение на их лицах. Еще форзицию сегодня пересадили за забор в районе главной калитки. Никто опять ничего не понял))) Зачем высадили желтенькую? Она такая большая? Вам не жалко? Жалко, как любил говорить мой отчим, у пчелки в жопке. А когда этот кустяра большую часть сезона стоит с совершенно обычными листьями, совершенно ничем не цветет, и есть еще три, два из которых вариегатные, то как-то мне становится жалко самого видного места на самом солнечном пятачке для такого монстра.
Напылила, пойду выпью чаю с молоком и в душ

---

Сделала уже две химии. На второй выяснилось, что и как вообще будут делать. Ну некогда врачу было заранее со мной это обсудить. В первый день был полный бардак из-за тяжелого срочного платника, во второй раз попросили приехать не в свой день, что-то там такое у них случилось с помещениями. И вот, в который раз убеждаюсь, что не у всех эта легкость рук случается. Сидела на втором этаже с медбратьями. Хочу обратно на третий к девкам.
Лимфоузлы таки говно((( Никто не находил, в трех клиниках ничего не заподозрили. Заведующий отделением и его алхимик - ничего, а простой, но небезразличный узист в соседнем доме нашел подозрительное. Даже, когда брали биопсию, говорили, что нифига там не будет, все мизерное, не воспаленное и вообще. И вот. Само собой удалять. И присматривать физиотерапевта. Теперь из того, что пока досталось мне в качестве последствий от химии - это спорадическая боль в скелете, причем в разных совершенно местах, иногда думаешь: оно там заболело, потому что так действует лекарство - помогает, тогда почему заболело именно там? Там уже тоже? Или: так действует лекарство, оно помогает, и продукты распада твари просто попали туда. Или что-то уже во сне практически. Вообщем, придется еще раз потрясти врача, может что скажет по этому поводу, потому что голову отключать я пока что не научилась. Но и это не главная жопа недели.
Увидела девочек без мышц. Осознала, что могут удалить не только грудь. Ходила под впечатлением дня три. Почти откат на первый день. Ну и рецидивщики добили сверху.

Отрезала мочалку, сменив на актуальную "пикси". Формально же у нас лето. Все в восторге, кроме некоторых поборников, кто привык регулярно наглаживать мне хвост в офисе. Требуют назвать причину и покаяться в содеянном. А вот хрен им)).
Съездила на дачу на пару дней. Мне показалось, что меня там не было месяц. У меня сейчас чувство времени вообще как-то размыто. Подстригла там газон, кое-что пересадила. Это все по вечерам. По утрам, в основном ела. Днем спала. И так и сяк и наперекосяк. Кажется, открыла тайну моего магического дивана.
В чем магия: через 40 минут примерно, как на него прилег, ты начинаешь бегать позвонить. В итоге после двух суток у тебя не только прямая спина, но и отсутствует жир на бедрах, талии и животе.
Мне кажется, это все же как-то связано с тем, что, во-первых, ты не сидишь, когда ты на даче, только, когда ешь. А, поскольку я, в принципе, особой полнотой не отличаюсь, то именно сидя много часов работая работу, порчу себе осанку и запираю жидкость в животе, отсюда имеем банальный отек по всей верхней части тела. Во-вторых наш дом расположен на земле. В смысле на фундаменте, конечно, но это всего два этажа, а сплю я на первом. Взаимоотношения с землей гораздо ближе. Жидкость стремиться найти выход быстрее)) Мама отмечает у себя те же последствия пребывания на даче. Давно называет ее "санаторий". Даже, если ничего не делать, то хороший цвет лица и стройная фигура будут обеспечены.
Розы по прежнему цветут. Набирают болотные гибискусы. Вторая партия малышей из опт-хозу ждет своей очереди на балконе. Черешню доели, малина в процессе доедания, приступили к голубике.
Главная жопа нетели: мама делала вчера мамограмму. Со времени предыдущей прошло два года. А я теперь все время помню, что всегда может быть еще хуже. Результат будет только завтра.

---

Полет нормальный. Вчера к вечеру температура поднялась до 36,9, но выше не пошло. Сплю весь день. Нервы успокоились, и я просто сплю. Мама приехала с дачи и кормит.

---

Первый день сверхновой

Я называю это реалити шоу для друзей "Операция роды". Зачатие было не по согласию. Сегодня я узнала, что нет у меня никаких мутаций генов, которые могли мне подарить эту мерзкую болячку. Зашла с черного входа, открыв дверь с ноги. Теперь есть еще больше причин ее изничтожить. Главное в этом - нижний этаж в безопасности и то, что у мамы отлегло с души. Она очень переживала, что могла кого-то из родственников позабыть, ну, и чисто теоретически, страшно представить, что она могла себе насочинять ан разгулявшимся чувстве вины, обычно оно просто встроено в мозг наших женщин.
Так что сейчас у меня беременность мной. Придется рожать самостоятельно)))
Когда дойдет до самой операции, это уже будут роды. Они будут непростые, но девка должна быть красавицей!
Вчера с подругой подняли вопрос инвалидности. Вообще, однозначно не хотелось бы. На этом пока и остановимся.
День прошел очень продуктивно. Подучила авторитетное мнение маминого хирурга, и он со мной был полностью согласен по поводу того что мне не нужно к тому, кто изначально планировался. Честное слово, никого уважения к авторитетам)))).
Третье, и пожалуй, самое важное достижение, это то, что мне удалось убедить врача сделать контрольную биопсию лумфоузлов. Но и она сама проявила искренний интерес к новой информации и учла ее. Это очень важно для полной картины и имеет стратегическое значение для плана операции. Так как если сейчас не понять природу их состояния, а официально они не воспалены (но вчера их оболочка не понравилась узисту. Я чисто для себя сходила и сделала контрольное узи, чтобы был предметный разговор, а то как-то передавать ощущения всегда отдает психосоматикой, никогда не знаешь, прислушается ли врач, кстати, очень адекватная), то после пары химий уже будет поздно, не найти, и радиоизотоп не отследит, так как он отслеживает крупное скопление клеток, а одну пропустит. Но она же может и начать делиться, только позже, когда врачи будут думать, что все оке, а я буду думать: а вдруг там было, но пропустили. Даже, если результат будет не очень, это станет нашим оружием, тем более, что у меня один из них оказался очень нестандартно расположен. Это уже не далеко не подмышка, но еще не грудь. Туда бы просто никто не полез при операции. Его удаление, по идее, не должно повлиять на руку, эато способно спасти жизнь.
Химия вполне нетравматична. Есть уже кое-какие эффекты, но вполне терпимые и не нуждающиеся в медикаментозной коррекции. Зато понятно, что лекарство дошло. Мне даже удалось подремать. Жду калорийные. Мне официально показано))) Надо сохранить жирок на пузе для уколов. Пока как-то так... Следующая пятница покажет.

---

Последний день старой жизни подходит к концу. Мы с Птицом успели провернуть трюк с фотосессией, хотя с утра все шло наперекосяк. Этот день точно запомнится хотя бы градом, размером с яйца дрозда; тем как я отмывала черные ноги в туалете, а потом трусила в бахилах на голую ногу по металлической (первый раз такое вижу) плитке, делая морду кирпичом, а навстречу тебе буквально мужчина мечты; и тем, каким магическим образом состоялась большая часть из запланированного, хотя сначала у меня было чувство, что не получится вообще ничего, потому что даже природа была против нас.
Сходила последний раз на УЗИ. Чисто для себя, проверить. Выросла тварь или нет. Вроде бы нет. И все на своих местах, без новичков. Но пару лимфоузлов вызывают вопросы. Будем надеяться, что все же это не из-за нее, а из-за того, что поставила сразу две пломбы. Оказывается, на них это сильно влияет, и они от этого приходят в возмущение. Будем надеяться.
На даче сгорел трансформатор. Маман сидит без света, и вообще практически без благ цивилизации. Вся дача погрузилась во мрак. И печку не затопишь в такую жару и влажность. Мошка торжествует. Полный Сайгон. Пытаюсь заманить упрямую родительницу домой. Упирается, думает, что Мосэнергосбыт с утреца прилетит чинить нам эту рухлядь. Можно сказать, что все члены нашей семьи склонны жить надеждой.)))

---

Сегодня впервые за последние два месяца спала утром. Проснулась в 9, отрапортовалась маме на дачу, и заснула обратно. Даже по зову природы не встала. Ничто меня не беспокоило, ничто не отвлекало. В 12-45 решила, что все же надо поесть. И что самое удивительное, мне даже удалось выпрямиться. Я уже не помню, когда последний раз не сутулилась. Очевидный факт, что так организм защищается от опасности и от стресса. Весь собирается в клубок. Но от этого начинает болеть спина. Сегодня днем из плеч показалась шея))))
Есть, правда, какая-то неясная побочка - начало стрелять справа в челюсти. Не хочу думать, что это метастазы. Возможно, либо опять психосоматика, либо зубы, я их все же лечу. Дожила с одной пломбой до 43 лет. И вот, приперло. Все примерно с них и началось. За два нервных года съеденные килограммы халвы в шоколаде дали о себе знать к сожалению. Но Птиц мне сосватал шикарного стоматолога. Лечит по два сразу за 20 минут. Магия! Спасла мне верхние восьмерки.
Теперь о грустном. В моей команде убыло. Мадам, с которой мы адекватно общались раза четыре, сняла личину и показала, кто она есть. Ничто не предвещало, и тут она начала меня агитировать в плане молиться. Кто со мной знаком, тот знает, как я на такое реагирую, и что эта тема для меня интимная. А тут просто асфальтовым катком и по всем нарывам человек без зазрения совести проехался, захлебываясь слюной. Птиц меня потом еле откачала. Я никогда не пойму, как хватает и какого качества, чтобы запугивать человека божьей милостью или ее отсутствием, когда речь идет о жизни и смерти. Любого, верующего, не верующего. Нет такого права ни о кого, ни у священника ни у человека. Дьявольщина в чистом виде. Последнее дело. И ведь она убеждена, что ее мне бог послал, а не подруга вспомнила и телефон дала. Надеюсь, она мне больше никогда не позвонит. Я-то не позвоню. А то ей так чесалось рассказать мне, по какой причине я заболела, что аж повизгивала. Вот как раз от таких, готовых на все ради самовозвышения в основном в собственных же глазах, окружающие и болеют. В шоке. Но хирург, которого она рекомендовала имеет прекрасные прекрасные профессиональные характеристики. Нашла телефон маминого хирурга. Они должны быть знакомы. Спрошу его тоже, он здравомыслящий и вообще замечательный во всех отношениях тип. Мама его вспоминает с большой теплотой. И все, что он делал, было с большим пониманием и человеческой психологии и животных инстинктов, которые в нас сильны. Когда разум все понимает, а тушка дергается. Он все время гладил маму по плечику. И это помогало. Когда нас режут - мы животные, тело хочет убежать. Надо искать к нему подход. И он находил. Так что его рекомендация точно не помешает. Может, что нового скажет))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Химики говорят: прививайся. Другие врачи говорят: только в период ремиссии. Но медотвод дают только те, кто депздравом на поля отправлен, к ним надо записаться на прививку, в ходе обследования перед которой, они либо дадут либо не посчитают нужным тебе дать заветную бумажку. Как можно что-то решить? И если руководство прижмет к стенке... по сути, они могут , отстранив от работы, поставить прогул и уволить. Уповаю на то, что у нас сейчас сильная нехватка персонала. А кто виноват, кто это начал? Вспоминая февраль, не могу не думать о карме. Зачем было всех разгонять, да еще так некрасиво, чтобы сейчас пытаться заманить оставшихся на повышенную ставку в линию. Вопрос, конечно, в пустоту. Даже робот не может работать 28 часов, в сутки, так как как ни крути, их всего лишь 24. Жадность, это не порок, это болезнь.